А знаешь ведь...


Просмотров: 739
Метки:

Было у тебя такое, что вот долго не видишь человека, друга детства, например, не общаешься годами и вот едешь в город детства, и представляешь, как встретишься с ним, как ему всего нарасскажешь, как поделишься с ним всем. Как вам будет здорово вместе. Как почувствуешь, что он такой родной тебе, и он будет так же всё чувствовать и с полуслова понимать. И будет поражённо смотреть в твои глаза и улыбаться. Ведь это поразительно - такая дружба! И поражённые вы будете друг другу в глаза смотреть, во все глаза, впитывая буквально каждую деталь и ты смутишься вдруг и не будешь знать что сказать? А что говорить?! Ведь всё и без слов понятно. И он тебя понимает, и ты его. И ваша встреча – это «момент истины». И вот ради этого момента стоит жить. Ты предчувствуешь это, и даже выразить это словами не можешь, но где-то внутри сидит вера с надеждами и мечтами. И всё это настолько сокровенное, что ты сам от себя это прячешь, чтоб не дай Бог, не сглазить!

И вот вы встречаетесь, говорите, общаетесь, делитесь всем-всем-всем и вспоминаете всё. Но ты чувствуешь – что-то не то. Что-то не идёт. Вроде бы всё хорошо, и вроде бы заново пережили многое, но… Но всё не о том. Что-то тебя гложет, что-то сидит занозой. Что-то важное упустили, недосказали. И как чужие словно. Будто оба притворяетесь кем-то. И все эти воспоминания, как выцветшие фото, ничего не стоят. Не рождают ничего внутри. И друга ты не чувствуешь, сидит вот чужой человек рядом и тебе неудобно даже. Обидеть боишься... А что сказать не знаешь. И возникает замешательство. Такая неловкая пауза. Сказать нечего. Говорить не о чем.

И это совсем не то молчание наполненное всеми смыслами, которого ты ожидал. Нет, это не «момент истины», это стена отчуждения между вами. Вы - чужие. Не родные.

И вот пытаясь перекрыть эту тишину и пустоту, ты спохватываешься и говоришь: "Что это мы как не родные!", и давай, то то вспоминать, то это, говорить о чём угодно, только бы заглушить эту тоску одиночества, отрезанности. О чём угодно! А поговорить то собственно не о чем. Не о чем вам говорить по-душам. Нет больше ощущения родства, единства. Нет. И хоть ты тресни не появится. Хоть заговорись. И говорите вы всё не о том, не о сокровенном, не о том, что вас волнует, а о глупостях каких-то. Пытаешься выйти из этого тупика пустой болтовни и предлагаешь выпить. И вы пьёте. Много пьёте, выдохшись, молчите. Оба раскрасневшиеся. В глаза не смотрите – каждый в свой угол куда-то. И опять тишина. И опять не та. Из-за этого внутри тоскливо что-то клубочком сжимается. И хочется, чтобы этот клубок разжался. Хоть через пьяную слезу, хоть через глупое признание в чём-то, хочется прощения попросить, сграбастать друга, и так в объятьях помолчать, чтобы избавиться от этого давящего на грудь камня.

Но нет. Пытался. Не получилось. И ощущение тоски этой, извечной русской тоски, только нарастает. И тоска эта, вот той немытой, немой скотины внутри, что там где-то в сердце клубочком свернулась. И которую хрен её знает, как развернуть. Душу, которая сама не знает, чего хочет. Вынуть её и спросить "Ну чего ты хочешь, дура?!". А она ничего толком сказать не может, так рвалась на встречу и? Что дальше? Ну и получила. Чего ещё? А она молчит. Может потому, что совершенно оскотинилась, озверела и потеряла всякий человеческий вид в тебе? Только мычит нечленораздельно и булькает что-то. И ведь до того как выпили, она вообще молчала, признаков жизни не подавала. А как выпили, и она вырвалась на свободу, как назло – язык заплетается и банальности говорятся. Хотя смысл вроде глубокий за словами чувствуешь. Но поздно, глаза не фокусируются и сознание гаснет. И ты погружаешься в сон, блаженно улыбаясь, улыбкой этого немого животного. А потом протрезвеешь, не вспомнишь ничего, даже вспоминать не захочется этого. Стыдно! Как животное себя вёл.

Вот и повидались. И пора уже домой. На перроне друг тебя конечно провожает. Садит в вагон, хлопочет вокруг тебя. В глаза не смотрит, отводит. И даже как бы не хочет остановиться. Суета. Не до того. Обнимает впопыхах, говорит что-то. Потом выходит, стоит там, на перроне, ты у окна, выглядываешь. А он чем-то своим занят, по телефону может с кем-то разговаривает, на тебя поглядывает, улыбается ободряюще, подмигивает, головой кивает, мол свидимся ещё. А ты чувствуешь, что тебя уже нет для него. А был ли ты? Был ли мальчик?(с) Чужие. Совсем чужие. Ты отворачиваешься от окна, деловито рассовываешь свои чемоданы. И отчаянно чувствуешь, что что-то забыл. Выглядываешь на перрон. Смотришь на друга. На бывшего друга. Бывшего! Сейчас ты понял, что он бывший, давно уже бывший. Но ты не хотел признаваться себе, верить в это. Потому что ты держался в этом мире, ибо где-то есть он – друг детства. И вот впервые тебя обнимает и сдавливает комком в горле обман. Внутри сосущее одиночество и обречённость. Будто всё зря. Вся жизнь прожита зря. Всё-всё-всё. Потому что ну нельзя так. Ты чувствуешь нутром, что так нельзя. Не по человечески это! Не по людски.

Ощущение обмана, даже не обмана, в том смысле, что кто-то кого-то специально обманывал. Скорее самообмана. Просто обманулись надежды.Тебе хотелось верить что у тебя есть друг. Ему тоже наверное хотелось верить. Он сделал вид что всё хорошо, ты сделал вид. Стены будто бы между вами не было. Но ведь была! А «момента истины» не было. Тут доказывать нечего. Ты чувствуешь, что не было. Тягостное чувство. Ты делал вид, так как это было проще. Обоим. Это была ложь во спасение. Вот! Ты нашёл себе оправдание, что этот самообман был ради дружбы, ради друга. А это святое!

А обману плевать, благородными ты руководствовался намерениями или нет. Он топью охватывает то безмолвное существо в тебе и уволакивает во тьму поглубже, вместе со всеми дурацкими сомнениями и предчувствиями. Нет сомнений – вот и доказательство что всё хорошо. Хорошо же было?! Вот и ладушки!

И вдруг что-то прорвётся в тебе, и вдруг слёзы стоят в глазах. И ты понимаешь, что не можешь так. Чувствуешь что-то такое, что невозможно передать словами внятно. То, от чего ты мучался. Ты выбегаешь в тамбур, смахивая эти дурацкие слёзы. И ловишь взгляд человека. Друга. Его глаза. Впервые за всё это время ваши взгляды пересекаются. И в этих глазах тот же самый немой вопрос: "Неужели это мы, что же с нами стало?!"

И ты пытаешься что-то сказать, прокричать. А тамбур уже закрыт. Поезд уже отходит. Друг показывает знаком, что не слышит тебя, не понимает, что ты ему хочешь сказать. А ты и сам не знаешь! Не знаешь! И только буквы как-то нехотя складываются в нелепую фразу, обрывки каких-то ощущений: "А знаешь... ведь я... мы..." Мысли снова путаются и обрываются бессвязными фразами. И снова чёткое ощущение что «момент истины» ускользнул. Вот он только что был, но шанс утрачен.

Впереди дорога. Впереди чай в подстаканнике. Впереди разговорчивые соседи по купе. Или неразговорчивые. И вот всё, что ты мог из себя выдавить, это: "А знаешь, ведь..."

сутулые, в темноте

еще посидим вдвоем.

признаем, что мы не те,

за кого себя выдаем.

комнату, где спим,

мебель и весь хлам

вытащим из-за спин,

разломим напополам.

будем тугой ком

у каждого в рюкзаке.

прощаются на каком

чертовом языке?

том же, что был мал,

весел и необжит,

если соединял?

им же и надлежит:

мы были близки

так, что и свет мерк.

сразу в конце тоски -

поезд наверх. (с) 

Комментариев: 19 RSS


Комментариев: 19

  •  Посторонним В | 21.05.2014 23:19

    Ну, вы же не в браке, а друзья. Недосказанность - опасна когда штамп в паспорте есть.

    Друзья и так всё понимают в конце концов.

    А, так получается один из жанровых признаков: баллады, символизма или хайку (желаемое подчеркнуть). Вот, авторы хайку никогда не называют чувство, а вызывают его. А ты предлагаешь расставить точки над и и стать врагами.

    "Вон бабочки снуют

    Туда-сюда — все ищут

    Ушедшую весну… "

    Есикава Гомэй

    Посвящается тебе ) http://www.youtube.com/watch?v=clBEfxzuXuA

    •  Хэн | 22.05.2014 00:13

      И от тебя ускользнуло. Там же в тексте я как раз говорю про недосказанность когда слова не нужны, когда чувствуешь смысл без слов -

      "поражённые вы будете друг другу в глаза смотреть, во все глаза, впитывая буквально каждую деталь и ты смутишься вдруг и не будешь знать что сказать а что говорить?! Ведь всё и без слов понятно"

      А есть другая тишина, другой момент, не момент истины, а момент неловкой паузы, ощущение отсутствия связи, тупика, стены непонимания, стены отчуждённости, абсурдности всех попыток приобщиться.

      В одном молчании - весь смысл.

      В другом молчании - вся бессмысленность.

      В одном случае - ощущаешь блаженство и радость, радушность.

      Во втором - ничего не чувствуешь, равнодушие.

      Вот ведь разница. Молчание одно, но значит совершенно разное. НЕ знаю, пыталась всё это как можно ярче передать в тексте, неужели такого элементарного никто понять не может?

      Очень часто такое чувствую - http://www.youtube.com/watch?v=uwIoSI1Eqak

  •  Посторонним В | 22.05.2014 00:39

    Если и ускользнуло, то не сильно.

    Общая интонация и декорация таковы, что невольно хочется посочувствовать и подбодрить.

    Ну, конечно, ещё и проблемы коммуникации тут... То, что птица поёт, и то что мы слышим два разных процесса фактически несоединимые, хотя и сплетённые, да и цели у них очень разные...

    Касательно ссылки: потому и не даю уже.

    •  Хэн | 22.05.2014 00:57

      Ты спряталась, ты боишься всех. Тебе больно было. душе больно. Всем больно, потому все прячут души, потому никто прямо не может подойти и сказать: сестра моя! брат мой!.

      А я иду и говорю, ты моя сестра. Ты. Ты - друг мой. Ты отворачиваешься, ты прячешься, но всё равно, друг. А я. Я кричу, я бью и раню, но для чего? Чтобы перестали бояться, чтобы в боли открылись. Потому что в радости каждый откроется, а в боли мало кто откроется. Но зачем тогда боль и все ужасы? Чтобы мы, сталкиваясь с ними учились вот в этом открываться. В этом! Против течения!

      В этом же смысл. Не сдаваться. Искать общение, да, через боль, через слёзы, через молчание, продираться через стену равнодушия.

      Вот я вижу как ты равнодушна. Знаешь как мне страшно с тобой общаться?! Страшно. Потому что всё что я скажу - ты над всем посмеёшься или даже смеяться не будешь, а ссылку кинешь. И уйдёшь. И это страшно, это больно - глухая стена. И это не только в тебе ВО ВСЕХ - вот ужас то в чём! Нет никого, вокруг ни души, пустыня, понимаешь, но я всё равно иду и ищу души. Хоть тут. Хоть одну душу, которая бы не испугалась открыться. Хоть одну. Но я спасу. Я спасу обязательно, потому что я знаю как это больно как страшно в одиночестве. Это гораздо больнее чем когда душу открываешь, а в неё плюют. Потому что вот тогда когда закрываешь - сам на свою душу плюёшь. Сам. Так как раб, подчинившейся общей тенденции. РАБ.

      Преодолеть в себе раба - вот ведь подвиг.

      •  Посторонним В | 22.05.2014 01:11

        Не испытываю удовольствия от боли, хоть ты мне и друг, и сестра, даже брат по маразуму. Раба выдавливаем; больно и постыдно, но движемся.

        •  Хэн | 22.05.2014 01:28

          От боли и не будет удовольствия. Боль нужно прожить, чтобы освободиться от страха. Страх парализует нашу волю. Парализует искренний интерес к жизни. Боль отбивает охоту снова и снова открываться - интересоваться, проявлять искренний интерес, понимаешь?

          Боль и страх в нас. Потому мы рабы безвольные. А мы думаем, что воля - это подчинять других. Но это не воля, а рабство.

          •  Посторонним В | 22.05.2014 01:56

            Прожить можно что хочешь, забывать об этом не стоит. Это хоть и отрицательный, на наш личный опыт. И не деться от этого никуда. Страх живёт в нас всегда: ни одного боимся так другого.

            Как поглядишь, так кажется, что это тебе интересно "подчинять" других предлагая им взамен их личного опыта своё миропонимание.

            А ты знакома, хотя бы с одним постоянно счастливым человеком? Лично?

            •  Хэн | 22.05.2014 02:21

              Я навязываю своё миропонимание? Прям вот у меня секта есть, да? И вокруг меня полно рабов этих догматов??? А???

              Я счастливый человек. Вот один пример. И знаешь почему этот человек счастлив? Потому что ему удалось не сойти с ума и не покончить с собой (и это не метафоры). Удалось вылезти из депрессий из которых этот человек не вылезал годами. Нет. Этот человек не идиот, закрывший глаза на все ужасы жизни и не ходит с дибильной улыбкой с утра до ночи. Нет. И ему больно. Больно, тоскливо, одиноко, иногда он, этот человек ревёт падает на пол и слезами умывается. А иногда этот человек орёт в голос, матом, на всех вокруг, один в комнате стоит и орёт, потому что только что тот человек посмотрел в интернете ролики в которых людей сжигают заживо. Потому что это пиздец как хуёво и страшно жить в таком мире.

              И потом он этот человек пишет что так нельзя, а его банят на сайтах, потому что его мнение, его мировоззрение - что ТАК НЕЛЬЗЯ - это разжигание нац. розни.

              Вот в таком мире живёт этот счастливый человек.

              А почему счастливый? Да потому что всегда был неуверен и искал истину. Неуверен, а все остальны были уверены.ж Ещё в школе им внушили мысли и они были уверены. А этот человек не стал притворяться уверенным и был несчастлив. Потому что его неуверенность в этом мире - его несчастье. А все вокруг уверенные, потому что им внушили идеи и они живут с этими внушёнными идеями, потому что так проще. зачем сомневаться? зачем искать? Зачем проявлять интерес? НАХУЙ!

              И вот моё счастье в том что не угас мой интерес. Искренний интерес ребёнка. Да, замученного, затравленного, мучающегося, но ребёнка. Живая душа. Понимаешь, что такое живая душа?

              •  Посторонним В | 22.05.2014 02:47

                Ну, подруга, ты даёшь! Секта... Хотя, про свою религию ты сама писала.

                Ох, как меня банили на одесских сайтах и в Zello, причём даже те кто разделял... У каждого свои нюансы, да и война информационная идёт: троллей много. До второго мая моё личное счастье продолжалось уже месяца три. В один момент вера в людей разрушилась. Восстанавливаем. И про живую душу понимаю.

                •  Хэн | 22.05.2014 03:09

                  Религия?! Серьёзно? Или дуркуя?)) Скажу что для меня это метафора и эксперимент. Навязывать кому-то или пиарить как единственный путь к спасению - нет уж, спасибо. Роль мессии? Не претендую. Мне нравится и дуркой быть. Честнее. Как Ярмольник в "Трудно быть Богом" на сопилочке играл. Так и я. Может и меч как-нибудь в руки возьму. Если война до нас доберётся.

                  •  Посторонним В | 22.05.2014 03:19

                    Серьёзно дуркуя. )

                    Котики мои дорогие, поздно уже. Испытывая, к вам самые нежные чувства и душевную слабость желаю вам спокойной ночи и удачи!

                    О, сколько их на полях!

                    Но каждый цветет по-своему, —

                    В этом высший подвиг цветка!

                    Басё

                    •  Хэн | 22.05.2014 03:28

                      За котиков отдельное "мур", иди уже басё, басёком в кровать) Спокойной ночи)

  •  Prosti | 22.05.2014 01:30

    а почему такое бывает? я могу предположить, что это пара истин о том, что "человек человеку волк" и "дружба дружбой, а табачок врозь". Ну раздлены мы все, не сиамские мы близнецы. каждый прожил свою жизнь, у каждого свой опыт, набор переживаний и воспоминаний. и если тебя впечатлит такое разное молчание в первый раз, во второй, в третий, то потом ты станешь равнодушна к таким моментам в жизни. ты ведь тоже для себя живёшь, для себя что-то делаешь в первую очередь, не для других же? так что все эти непонимания и разочарования тоже нормальны, главное, что ничего плохого не случается.

    •  Хэн | 22.05.2014 01:48

      Для других. Потому всё самое прекрасное что я делаю, я делаю не за деньги, а от чистого сердца. И я не могу быть равнодушной. Пыталась.

      Ничего плохого не случается? Ну как посмотреть. Я вот от такого равнодушия вокруг и в себе пошла на парапет встала и хотела прыгнуть. Не смогла. Тогда перелезла и повисла на руках, думаю ослабнут - упаду и покончу с этой жизнью.

      А меня там за парапетом друг заметил. Ну как друг, товарищ, знакомый по общежитию. И вот он, вечно равнодушный ко всему такой царёк, впервые заплакал при мне. И вытаскивал меня.

      Если мы не проявляем вовне как нам больно внутри, это не помогает нам избавиться от боли, просто она становится хронической и потихоньку нас убивает. Отравляет нашу жизнь. Парализует волю. Ты можешь смириться с этой ролью униженного, безвольного раба от которого ничего не зависит. Пытаться плевать на всех.

      Но ответь, ты бы стал спасать того, кто хочет покончить с собой. Или ты бы отстранёно наблюдал со стороны?

    •  Посторонним В | 22.05.2014 02:09

      Если "ты станешь равнодушна к таким моментам в жизни", то многое пропустишь в жизни. В том-то и счастливые моменты жизни состоят, чтобы такие моменты наблюдать.

      •  Хэн | 22.05.2014 02:25

        Не наблюдать, а жить, чувствовать, а не отстранёно, с позиции наблюдателя, смотреть как что-то корчится в тебе. Вот это "наблюдательство" и есть равнодушие.

        •  Посторонним В | 22.05.2014 02:49

          Если сможешь заметить, сможешь и прочувствовать(если не сразу, то со временем). Тут уж никуда не деться(личное).

          •  Хэн | 22.05.2014 03:13

            Понимаешь, есть такое "откладывание на потом". И с каждым разом, с каждым откладыванием невозможнее и страшнее пережить то, от чего уворачивался сто раз.

            По сути, ад или чистилище - это состояние твоего ума, в котором все твои страхи, всё от чего закрывался, от чего уворачивался встают перед тобой во весь рост. Чтобы ты тут это прожил, чтобы тебя от ЭТОГО ничто не отвлекало.

            Так может не откладывать в долгий ящик пандоры? А то он же ж ведь когда-то откроется.

Можете оставить комментарий!

Имя и сайт используются только при регистрации

Защита от роботов: Выберите Зойдберга!

При нажатии на картинку, Ваш комментарий будет добавлен.

⇑ Наверх
⇓ Вниз